2020至少要来一回

偶尔看回以前很中二的文章
真的觉得自己十多年来还真的没什么改变
大概这是唯一让自己和其他人最显著的分别吧
23岁这年头还在这里发文我真的醉了
大家还过的好吗？ 这真的是一个很诚信的问候
小学啊 中学 预科班 大学 初入职场
人生不同阶段的经历 都被记录在这里
那种莫名的感慨兴许是非笔墨所能形容吧
说真的 上一篇用手写完成的中文文章
是高二公共考试最后一次的作文考试
不知不觉 原来已经是有接近6年时光
没有拿起笔在纸上挥洒情绪
霎时间 就这样老去了 其实有点接受不到
这些年经历的人事物 真的很多
心态和格局更是千变万化 难以琢磨的心思啊
人生第一份正职 信用行销兼分析员
原来在行动管制期间
不知不觉都过了6个月试用期
起初更是夹杂着保险代理的身份
不要问为什么是起初而已而不是进行式
我给不了一个确切的答案 哪怕是一个给自己的答案
接下来走的路 没有任何规范 任何束缚
全靠自己一步一脚印走出来 其实真的不容易
车子房子婚姻事业家庭
生活就真的只有这些吗？
抑或骨子里我就只想要这些而已？
很多事情和领悟真的就这样骤然成过眼云烟
回首两年前马来西亚迎来首次的政府变天
如今未满两年便栽在后门联盟的手段里
偌大的国家在两年期间都能经历如此的翻天覆地 
更不论自己一个人间蝼蚁般微不足道的个体吧
是我野心不够 还是我本就是个容易知足的人
不管未来如何 其实有她 你们 家人 感觉人生就满足一大半
开心 真的很重要 原来长大后的真正要求 确实那么浅显易懂
过去所追求的财富权力威望的蛮劲儿去了哪？
是屈服于现实 还是长大后人生价值不再拘泥于这些
我真的分不清了 到后来这些年的生日愿望
都会有这么一个心里唠叨着
愿我爱的人 爱我的人 身体健康 平平安安 开心最重要.

原来 这是爱

240419
我发誓我做梦都没想到甚至从未奢望过爱神会在今年显灵在我身上

没有开玩笑认真地说原来经历了10年后2019第一篇会是关于爱

坦白说我觉得22岁这个年龄说爱很肤浅 

可是这绝对是我自出娘胎以来第一次由衷感受到什么叫爱一个人

从一开始12岁天真无邪的早恋，初中偏执的单恋

到现在终于好不容易终于遇见了妳

撇开繁琐的细节和典型追她的过程不说

我只想表达发生的这一切对于我而言是那么地不真实

但在一起一个月了那个感受确实那么实在地甜蜜和幸福

我会尽可能避开恶心的形容西 真打出来都会起鸡皮疙瘩

她其实很平凡 却不平凡 

她说话很接地气 不做作 简单 真实

也许别人眼里只可以勉强称得上是美人胚子 但情人眼里出西施

那双会笑的眼睛 长发披肩 大剌剌的笑容 其实认真很讨喜

一直以来我都觉得可爱这个形容词很娇气甚至恶心

但用来形容她对我说话的表情的时候却完全无违和感和贴切

324晚上到325半夜1点多你答应在一起的过程认真非笔墨能形容

你要说我中文差也无碍 毕竟我的作文表达能力本来就不好

反正我只想说遇见妳真好 也谢谢妳愿意和我在一起

我知道现在这种尴尬的人生阶段说什么承诺都是虚无缥缈

也很清楚知道未来的路很长 未来还有更多的挑战在等着我们

但我只想让妳知道 遇见你之前 我就是我 和你邂逅后 我变成了我们

一个月快乐 Biii ❤

时过境迁

今年很特别

坚持了10年的学琴生涯 今年宣告毕业了

坚持了10年的部落生涯 应该依旧持续着

原来我洪浩正也有那么两个值得纪念的十周年

时间匆匆 26天后就来到第二个11年的尾声了

真的真的很希望在我有生之年能有时光机的发明

甚至凡人能够拥有让人生重新来过的能力

我真的 真的很想重新走一回

再一次经历那些青春

留住该留住的人 放弃该放弃的人

做当初不敢做的事 原本能更努力的事再努力一回

好吧回归现实 我还是必须接受自己成长了的事实

从日本关西回来后 我真的很不舍得

很不舍得那个放空了13天的自己

很不舍得那里的美景 那里的温泉

撇开旅途中的小摩擦不说

进扬还不算是个不合格的旅伴

反正自己的脾气也好不了哪里去

当作考验彼此的友情

也应该算是过了一关蛮高的级别

反正才认识一年 没什么好要求的

恶心人总是需要几年的时间来被我感化 哈哈哈

其实一直以来都很喜欢日本的人事物

所以北海道回来后两年内就迫不及待踏上关西的旅途

甚至其实很想明年大学毕业后来再一个东京之旅 

不过荷包有点紧 说说而已 别诧异

那种说不上来的喜欢很难描绘

反正它就是我去过那几个国家里最喜欢的

学习日语断断续续学了 3个月 

希望这份喜欢可以让我坚持到能操一口流利的日文哈哈

不知道这会不会是2018 10周年 的最后一篇废文

所以我能打多几句 就尽量打吧 哈哈哈哈哈哈

哦太兴奋滴说起日本 居然差点忘了 

记录一下自己第一次出国做Freelance的经验

一天8个小时新币300的感觉实在非笔墨能形容

反正它创了我的最高纪录 

一个完美的收场 2018应该不会再接工了

好啦 累了 词穷了 想睡了 掰。

淘汰

年杪来的太快 真有点措手不及
出外打工建立的友谊超过一年了
距离日本和台湾旅行的日子不远了
大二差强人意的成绩出炉了
大三开课了一星期被告知奖学金没了
一年内失去了两位交心的朋友
摩羯心里的排位一直都是一厢情愿
不过这次内心还是强大得熬过了
也不晓得我可以说些什么
成绩出来以后 我用了整个9月去沉淀
深刻体会 有苦自知 这四个字
原来21岁成年了是这样的

10月份和9月份做了两场工
工资还可以 共10天赚了2k
2019台湾冬季之旅基本费用搞定了
话说回这两场工 遇见的人都不错
毕竟做工是我唯一能结交更多朋友的途径
尽管朋友圈越来越小
阿谀逢迎的朋友越来越多
有时候习惯了戴面具做人以后
遇见认真单纯的人的时候
一丝丝怜悯和惭愧总会涌上心头
才认识没几天就讨论第一个一起旅行的地方
我也是认真不会了 虽然不知道最后会不会去得成
你们人都很好 只是我太复杂
毕竟做了那么多（其实10个手指数得完）工
发现了那么多恶心的人类
真的觉得有点太快了 哪怕如此我也没拒绝这旅行
说到这 其实认真感触
从17岁就和他们说好一起存钱一起旅行
然后等到了19岁大家都有能力的时候却无法迁就
更可笑的是还要前脚去后脚跟各自轮流去同一个地方旅行
至今快5年了 6个人依旧没能来个人齐的出国旅行
然而才刚认识一个星期
你们就把这个旅行说得好像真的一样
当然希望这是真的啦
21岁人真老了 连认识新朋友都有心无力了 更何况找女友
自己都泥菩萨过江 自身难保 哪还顾得及别人
慢慢开始体会到 为什么长辈们能约出来的朋友
来来去去都是那几个 有些甚至还能来和我高谈阔论
别的不说 虽然满嘴是抱怨他们没有人齐一起旅行
但是陪我到老的人 除了家人/未来另一半/小孩
也应该就只有他们外加几个现在分散在不同国度深造的你们
恶心够了 狠话也来了
朋友圈持续缩小当中  希望剩下的你们不要被淘汰
因为摩羯狠下心是12个星座最绝的

年中

看完戏后 其实关机了
然后无端端想更新日常
半夜凌晨2点记录了这份冲动
大二终于结束了 泰国之旅也满载而归了
好感恩现在这份空虚
因为有它 我才会在这里
想说的其实不多
因为银行实习已经开始了
整整三个月 唯一可以欣慰的是
其中包括了一个礼拜的长沙之旅
其实这些都不是重点
重点是 随着日子渐渐逝去
我开始明白人生最大的障碍 其实是自己
我知道自己开始鬼扯了。。。。。。

好的上一段是我某个深夜写的
然后写到一半就词穷了
所以今天我要继续吹水了
百的未 我刚从张家界回来了
炎夏季节 除了热还是热
但是有生之年能够见证大自然的鬼斧神工
哪怕是多么恶心的中国人 也一样不枉此行了

实习期间虽然大部分的时间都很无聊在那上网
所以都浏览了很多资讯 寻找自己 探索自己的无知
这特么的寻找自己的形容词都可以用上我也醉了
可是这真的形容地很贴切
从第一个星期实习时就觉得自己以后应该走银行业
到第三个星期开始质疑这个选择
再来现在暂时觉得自己应该会选择consulting这个行业
甚至可以很笃定地告诉大家我明年毕业后想出国读Master
计划永远赶不上变化 大家还是放长双眼看我的造化吧
之所以一直改变自己人生大方向
不是因为不了解自己 而是不愿意去面对自己
越长大 越发现很多之前没有细加考虑的种种因素
随着接纳更多的考量 就更加迁就/选择适应
进而时不时改变自己的人生轨道
中学毕业后的每一年都有着多多少少举足轻重的决定
很久以前就没在一一假设如果当初做某一个决定 现在会怎样
因为根本没办法作比较 太多的未知数 太多的转折点
唯有能做的就是展望未来 设定目标 再朝它迈进
实习后就开学 开学后不久后就是2018重点日本关西之旅
过后就想再做多两个月的实习 不要问我为什么不用上课
然后期间再来一个台湾之旅
最后就是明年5月大学最后的一场考试 终

3年的学习课程就这样结束了
3年大学里 10次的出国旅行 5个不同文化/语言的国家
其实自己还是幸福的 好感恩

更新

三月过去了 

距离上次韩国之旅已是70多天前的故事

一如既往的考试月 周而复始的恶心日常

好心累 但必须坚持下去

为了我的一级荣誉

为了我的曼谷之旅

为了我的长沙之旅

为了我的大阪之旅

越是接近大学毕业季 越是感觉彷徨

好多变数 好多选择 好多诱惑

2018 大家一起加油 好吗？

回不去了吗？

2018第一篇其实不太想负能量缠身
回顾2017我认真觉得自己改变了不少
与其说改变 不如说成长
可是成长这条路 为什么感觉有点偏离正轨了
我很努力地提高自己价值 有错吗
我很努力地不要亏待自己 有错吗
我很努力地学会爱惜自己 有错吗
看了The Greatest Showman
其实感触真的很多
戏一开始PT. Barnum那份想攀爬上流社会的雄心
是我由衷欣赏和向往的
先不论后期他被利欲熏心的过程是多么不应该
但至少我明白 他为什么会这样做
明白为什么他有尽了所有 却还在追求更高的社会地位
更多的是体谅和同理心 撇开大众随波逐流地谴责他的不应该
20岁那一年 算是我正式接触Freelancer的那一年
认识了很多人 接触了各式各样的人
工钱越来越高 接触的人也越来越上流
然后就会开始有憧憬 向往那样人的生活方式
当然光鲜的背后也有许多不为人知的付出
这些年来追逐名利的过程 我不知道自己是不是迷失了
这半年来和家人/朋友价值观的分歧越来越大
虽然只是偶尔的小争执 可我真心不想它好像雪球越滚越大
价值观的绑架 其实是很恐怖的
我不知道自己是不是渐渐成为名利的人质
也不知道这是不是所谓的成长的代价
我只知道用自己钱来慰劳自己 我很开心
现阶段金钱所带来的快乐 我很满足
钱我赚得很开心 也花得很开心 你们凭什么去质疑我
陪伴不是借口 重点是了解和交流
你们有真正了解过我吗 明白我要的是什么吗
我只不过是用金钱去补偿我所缺乏的关心和体谅 有错吗?
当初你们选择出外波工作 有考虑过我的感受吗
当初那些年应该得到的爱和关心 你们都用金钱来填补
现在知道自己金钱满足不了
我自己买一些奢侈品 就来说我贪慕虚荣 你们凭什么
那天你婉转地暗示我变得很陌生 比起以往变得很多
字字句句我都记在心里 只是不想去和你理论
因为我的表达能力真的很不好 一些真心话一旦说出口 会很伤人
我不想去判断别人的对或错 更不想去否定自己一路走来的信仰
我只知道 我要的是什么 不要的是什么
有些人 以前可以交心 现在只能交情
有些人 以前是不相识 现在却能交心
对不起 请原谅我无法像以往的侃侃而谈
对不起 请原谅我无法像以前天真烂漫当个读书仔
对不起 请原谅我因为这是我成长的代价
如果后来的人生发展是类似 PT. Barnum 那样曲折
能够有幸换来最后那样的人生领悟 那么这一生也就值了