我听 你说

9月-预考月
虽然说是考试月 却格外享受这个月的生活节奏
想透透气 就玩一玩 偶尔内疚时读下书
的确慵懒的生活态度导致成绩并不是那么理想
回想起当时离校的信念 确实有点偏离了
不过没关系 离正式考试的日子还有一个月 来得及准备的
还是那一句 过得开心 对得起自己就好了

斗志坚强 内心强大
这是我最近做人的宗旨
纵使我失去了一双耳朵
纵使我失去了一位挚友
纵使我依然不能接受你的离开
但我还是由衷地希望你已经找到了属于你的解脱
谢谢你曾经在我生命里划过一道彩虹

我听 你说
最近都不怎么爱说话
怕说了 别人会嫌闷
怕说了 发信别人根本没在听
怕说了 会听见别人搪塞自己的语气
怕说着说着 被敷衍的笑容给堵住
所以选择聆听
因为这样开始让人觉得自己变得不见谈
所以别人也开始不和自己说话了
做人真难啊 说也不行 不说也不行
还是一贯自我的作风
不想理会世俗的眼光
最近真的没什么心情去好好说说话

不是不能 只是不想

七月了
这半年来我到底做了些什么
人家的高三过地很精彩
人家的college life过的色彩缤纷
而自己呢 还是那一个无法适应新环境的一个人
记得当初升中学的时候 花了整个初一来适应
所以基本初一的记忆是很模糊 也很空白的
6年后 转了新环境 半年过去了 我还没适应
不是不能适应 只是不想 也觉得没有那个必要
尽管大部分的狂欢 是一个人的孤单
找不到和自己志同道合的人
更加找不到有共同频道的人
我是不会屈就自己
为了陪伴而改变自己适应别人 绝对不会
还是那句 不是不能 只是不想
解决孤单的方法就是陪伴
可我不要一个不了解我的空壳在我身边
这样只会增加我的压迫感
我也不擅长 去安慰人 去叙述自己的故事给别人听
或者说 又能有几个人 愿意花那个时间 去听我讲
离校以后感觉自己大部分的时间都很难熬
深交不到几个人 更不说那些忙着高三的朋友
负能量集齐一身 只欠未到崩溃的临界点
我真的不知道自己怎么了
那种比失恋还要深的愁绪
选择寄托饥饿三十的筹办活动
却害到别人本来是好朋友的彼此开始质疑对方的诚信
然后又觉得自己不能够把它办到最好
结论就是 自己拿来贱
可不可以你也刚好明白我在想什么
可不可以你也刚好明白我需要陪伴
不追求什么无话不说的交情
只求在有困难时 你也刚好来虚寒捂暖一番
至少让我知道 我不是一个人
我真不晓得最近为什么都这样
可以让时间推前去明年的这个时候吗
最好是以一眨眼的速度 我快受不了了

比较

真的很讨厌被比较的感觉
你可以羞辱我 污蔑我
唯独不能在拿我和别人比较的前提下 羞辱我
如果坚持要这样
我们之间没有讲话的余地了
就连最要好的朋友也没情讲
如果那么爱拿别人比较
如果话题都只围绕在拿别人作比较和讲废话
毫无意义地抬高某些人 尽踩另一些人
更可笑的是 你们却完全不知道你们的问题在哪里
甚至不觉得自己有问题
我一直不提 因为我希望总有一天你们自己会懂 可惜事实斐然
时间久了 渐渐发现每一个人都有各自存在的意义
你硬硬要拿来比较
那你干脆就选那一个比较好的嘛
为什么还要罗里吧嗦地讲废话 作比较
不管是人 事 还是 物
既然作不到改变 那就闭嘴
既然一开始就抱着偏袒的成分
那何必拿那一个比较差的当作消遣的工具
哪怕是开玩笑
我也很讨厌别人拿我来开玩笑 做比较
厌恶到甚至想揍人的程度
以前在大家面前装成什么都想懂
目的只是想要让自己不被无视
现在既然这招也无效了
也再也没有这个必要瞎掰什么话题
反正到最后的结果 所有的话题和重点都只会放在别人身上
最近真的越来越不知道怎么和别人沟通
每当一见面 大家都忙着告诉别人 自己有多忙 多累
稍微出众的那一个 可能会被嘘寒问暖一下
然后就说完了 聚会也就散了
这根本不叫聚会 这叫宣泄会
所以每一次自己都很少发言 因为觉得没有那个必要
大家都只顾着发泄的份
那又有几个是出自真心想关心身边朋友的分？
如果友情的价值 只能用发泄来作为衡量的标准
那很抱歉 我真的很不稀罕
如果我的关心 每一次都被曲解为八卦
那我问你们 朋友的定义是什么？
认真觉得你们很肤浅
朋友不都是互相关心的依靠吗？
还是大家都觉得 心里各自被一些人占据了 就再也容不下被人的关心了？
还是大家都觉得 一大群朋友的陪伴
不过是为了不让自己感到孤单的寄托
曾经听说过
与人相处 是人一生当中最高深莫测的学问
我渐渐开始明白了
地球那么大 7.2兆的人口
7.2兆的独立灵魂 都有各自对事物不一样的见解
要找一个能真正明白自己的人 恐怕比登天还难

累了

上来这里越来越频密
心情却每况愈下
回首往日那些一有开心事就往这里丢的日子
去了哪里
那一天考试8个小时考三科
三科不过70分的那种忧虑
奖学金不包的那种迫在眉睫
想哭却没有眼泪的委屈
不知道要怎样开口 一切来得太突然
回到家 爸妈又唠叨为什么当初不读高三
你们只会骂 只会讲
吃软不吃硬 我受的
可你们就是要一味用硬的
我顶你几句 说我的思想利欲熏心 无药可救
你就他妈的不可以好声好气跟我说话
在家里 没有一次不是被骂的一无是处
在外头 受尽一切白眼 那种瞧不起的眼神
对啦 我就是笨
对啦 我就是那么败家
对啦 我就是犯贱 爱顶嘴
对啦 我就是那么该死被你们讲
我已经不想跟你们沟通了 完全不想

放假的第三天
看了40多集的武则天
只想让自己沉浸在古代的皇宫
忘掉现实生活中的委屈 恐慌 孤单
情这个字是多么的表面
你要多假 就有多假
情这个字更是那么地脆弱
时间 利益 金钱
就足以让它毫无招架之力地被侵蚀

现实生活中不也常常上演这种戏码
有些人锋芒毕露 有些人趋炎附势
更有些人见低就踩 见高就拜
你不优秀 又有几个人会瞧得起你
你不显著 又有几个人会看你一眼
你不突出 又有几个人会以诚相待
我想 确实要一辈子来参透这些人生哲理

完成了2/9的alevel

我还是不想下定决心说 我后悔离校没有读高三
一个人走的这条路 依然那么充满荆棘
就这样不久的的四月尾将迎来第一学期的考试
考不过 奖学金就保不住了
别说我是什么fullA学生 瞎担心
当你来到这里 发现到原来如果你不够自立
一切当初的梦想 坚持的理由都是炮灰
没有可以倾诉的对象 没有读书的动力
再这样下去 挫败感好像只会越来越澎湃
我不知道我怎么了
我不是不开心 也不是很开心
上课 图书馆睡觉 游泳池游泳
星期一到星期五 一个人
我知道我必须学习 适应一个人
可是我还是不习惯
全世界都以为我很潇洒
那些都是屁
卦着毫不在乎的表情 躲在行尸走肉的躯壳里
到底是不是我想太多 还是只是怕寂寞 怕孤单 想找人陪
手机uninstall了推特 脸书
whatapps没有必要也不想作无谓的回应
我真的不知道自己怎么了
当全世界以为自己瞎担心 想太多
你不体谅就算了 还要来一句 “是你自己拿来的”
你不关心就算了 还要来一句 “这是你自己的事情”
我要的只是 鼓励 关心
希望这个学期赶快结束

彷徨

失去方向

十八岁了 好尴尬的年龄

对未来失去方向

走一步是一步的感觉很彷徨

选错学校 选错科系

白白浪费两千多块 转科系

学院生活不是讲笑的累

以为自己开始适应环境了

结果又转科系 转班 转环境

不是在后悔自己离校 只是觉得很后悔选了这里

想要倾诉 却发现再也找不回那几双会聆听的耳朵

每一次和每一个他的聚会

想找个安慰 听一句由衷的加油

却不想把负面情绪带给他们

每一次的欲言又止 都只能用沉默和笑容来掩饰

Alevel不简单 想放弃读foundation 甚至更想不读书了

一次又一次的打击 觉得自己很蠢 很无助 很笨

出国升学梦 坚持地只剩下浮影

意外地发现 原来父母的收入根本不多

也开始不想再要求些什么 甚至留在本地读大学算了

當初的自以為 自以為可以拿到獎學金出國唸書的想法

原來都好像是自己在高估自己的能力

有好多好多次 打開whatapps

想找個人出來喝茶 聊天 卻又怕打擾

鍵盤輸入了很多字 然後逐個逐個按backspace删除掉

就算真的约出来了 

又怕被被嫌弃自己是个想太多的人 于是又是另一个欲言又止

今年最开心的时刻 依然逗留在那一个生日星期

 

孤独 真的会让一个人变的厚脸无耻

你可以喧嚣 但不要在我面前

不懂就请不要装懂

我真的替你感到可悲

你没有朋友 说我们读书仔 

然后自以为地不要脸地参别班 我无话可说

来到了这里 认识不到新朋友 

自以为自己是中心人 就做了些无谓的事

我不想辜负我们同班四年的缘分

企图示好 你却给我那个大便样

你可以忽略我 但就请不要在背后放箭

你可以针对我 但请不要拉拢别人杯葛我们

不要忘记 你曾经也是我们的一分子

一直都在给你好朋友的面子 忍你

请尊重你老妈子赐给你的嘴巴

Complicated

3 months passsed since the day left ChongHwa.
Adapting myself to the new environment is always the toughest struggle that i have been encountering so far.
We all know what we need, what we want
yet our ability to achieve something has always been the main concern.
To be frank , i'm still doubting the decision i had made.
I know there is no turning back
I'm not regretted for my leaving from chonghwa
perhaps i had made the wrong choice of college
I'm desperate to go back there,
not for any reason except meeting them.
They could be the reason if i had chosen to stay
Had two outingswith 5szhongers'14
We shared our thoughts genuinely
Gossiping like there is no barrier between us
And i really treasured the moment spent with them
somehow conceived a notion of
how awesome would my life be if i had chosen to stay
missing my friends there so badly,every single of them
reminiscing the past has been being one of my habit recently
Still need sometime to completely get used to this new chapter of life.